Вам знакомо чувство, когда Вы понимаете, что за короткий срок стали непохожими на себя? Это ни плохо, ни хорошо, ведь есть мотивация и объяснение каждого Вашего поступка, но Вы слишком много позволяете двум людям: себе и ему.

Так хочется быть с этим человеком, хотя он ничего не может мне дать. Не в плане денег, подарков и всего остального, хотя и в подарках дело, ведь он не заботится, не говорит, что любит, не дарит ни звезд, ни просто цветы. Он не пишет смски на закате и на рассвете, он вообще не пишет смс и звонит только, когда просишь его об этом, и приходит только тогда, когда зовешь его.

Иногда кажется, что если я пропаду, то он даже и не почувствует, что меня вдруг не стало в его жизни. С другой стороны, признает, что я постепенно завладела его мыслями, чувствами, временем и кусочком жизни. Или куском жизни? К черту мелочи…

И если мне нужна будет его помощь, я не уверена, что он придёт в нужный момент и будет что-то делать для меня.. Когда черная мысль лезет в голову и понимаешь, что он не нужен рядом, раз всё так безнадежно, второй голос говорит: «Мне ничего от него не надо. Мы только иногда можем быть рядом!»

Словно занимаюсь мазохизмом, когда пытаюсь анализировать всё это или когда пытаюсь терпеть. Хотя в последнее время всё как-то очень изменилось. Нет никаких надежд, что станет лучше.

Отношения вряд ли станут лучше, но я вижу, что стало лучше его отношение. А моё? Вот только моё теперь стало таким, каким всегда было его. Я теперь не скучаю, просто иногда пишу романтичные смс, чтобы не терять его, вру, что не хватает его. Ведь на самом деле хватает… то есть много других интересных дел, которыми я с удовольствием займусь вместо него.

Просто невозможно перевернуть страницу.
Просто со временем возникает вопрос «зачем?». Когда советуют забыть его, то возникает именно этот вопрос. Зачем? Ведь всё же так удобно и замечательно. Никоим образом мой образ жизни не страдает, меня ни в чём не ограничивают, меня ничем не привязывают. И если завтра я пропаду, то он не будет лезть в мою жизнь и рвать душу, заставляя объясняться. А искать новую страсть, новые отношения, в которых еще неизвестно каким шантажом человек будет заниматься, и как будет пытаться сломать тебя под себя. Зачем? Всё так чудно в настоящем.

Мне иногда кажется, что в какой-то форме мы друг друга любим. Сейчас я начинаю подозревать, что как друзья. Мы уже научились советоваться друг с другом, просить о чём-то, стараться друг для друга. Без всякого рода обязательности и шантажа. Просто вот я прошу… что-то вроде приготовить мне завтрак, и он делает. Он просит меня налить ему чай, а мне уже не трудно.

Скоро будет год с того момента, как мы познакомились. А столько всего изменилось, словно я уже не я, другой человек. Со стороны невероятно испорченная, а в масштабах Вселенной, просто мелочи…
И всё равно, как бы ни было больно, хочется довести эти отношения до логического конца, до нуля, когда каждый пойдет своей дорогой, сможет двигаться дальше.

Но только что станет со мной в конце пути?..
Я разрушаюсь или приобретаю бесценный опыт?..

С уважением, Светлана